Autor: Isa Titel: Lord of the pudding Spoiler: Isa’s Ausflug in die Welt des Kochens....... E-Mail:incredibly_moooo@gmx.net Rating: - Keywords: Humor, Gilly P.O.V. Disclaimer: Der Pudding gehört mir, der Schneebesen, das schwarze Loch, der Schrank, das Kochgeschirr ebenfalls... aber Gill nicht und Dave auch nicht, was ich persönlich wirklich schade finde. Zusammenfassung: Gill versucht Isa nachzumachen und kocht Pudding... Autorenbemerkung: Ich kam doch heut wirklich auf die blöde Idee, mir Vanillemilch mit Vanillepuddingpulver machen zu wollen.. BLÖDE IDEE! Hat ungefähr so geendet. Nur vielleicht ohne das schwarze Loch und.. na ja, die "Vanillemilch" (die zwar wie Vanille aussah und wie Vanille gerochen hat.. aber nicht so geschmeckt hat) ist dann letztendlich im Klo gelandet. Soll’s ja auch geben!
Lord of the pudding
Natürlich David, ich wette doch gerne mit dir, David.
Die Wette gewinne ich auf jeden Fall, David.
Die Wette kann ich ja nur gewinnen, David.
Natürlich darfst du den Wetteinsatz bestimmen, David, denn die Wette kann ich ja nur gewinnen, David.
ARGH! Wann werde ich jemals lernen, dass ich gegen ihn keine Chance hab?
MOMENT! Ich habe nicht gegen IHN keine Chance, sondern gegen seine miesen TRICKS! Jawohl, Mister! Ohne die Tricks wärst du doch aufgeschmissen! Ohne die Tricks wärst du Gill der Mächtigen weit unterlegen!
Ich halte den Schneebesen in die Höhe während ich das Bild von einem vor mir kriechenden David vor Augen habe. Jawohl! Unterwürfiger!
Schnell lasse ich diesen aber wieder sinken als ich ein Geräusch hinter mir höre, verstecke den wehenden roten Umhang, welcher urplötzlich aufgetaucht ist, unter meinem Pullover und drehe mich um. Nein, noch keine Paranoia. Da war wirklich etwas. Und nun blicke ich dem Grauen direkt ins Gesicht.
"Na, schon fleißig bei der Arbeit?"
David grinst mich an. Dieser... Argh! Wer konnte auch ahnen, dass er es wirklich schaffen würde, einen Alien aufzutreiben, der Fan von Thomas Gottschalk ist! Ich meine... ein Alien, OK. Aber ein Alien der FAN von Gottschalk ist? Ich hätte diese Wette eigentlich gar nicht verlieren dürfen. Doch wer glaubt schon daran, dass es irgendwo dort draußen wirklich so etwas gibt? ICH für meinen Teil jedenfalls nicht. Oder zumindest habe ich bis jetzt nicht daran geglaubt. Oh warte nur! Mir fällt schon noch etwas ein, um es dir heimzuzahlen! Das nächste mal wette ich einfach, dass er es nicht schafft, rückwärts auf einem Staubsauger fliegend "Jingle Bells" zu singen! Oder ich wette mit ihm, dass er es nicht schafft, einen Oscar für die beste weibliche Hauptrolle zu bekommen!
"Natürlich!" Ich setze mein süßestes Lächeln auf. Selbst Honig würde jetzt nicht an mich heran kommen.
"Soll ich dir helfen?" Oh, wie ich dieses sarkastische Grinsen hasse! Ich könnte mir jetzt den Schneebesen schnappen und ihn so lange damit umrühren, bis es weg ist! Doch nein, ich bin ja ein friedliebender Mensch. Bis auf die Mordgelüste, die ich gegenüber einer gewissen Person (deren Namen ich hier jetzt nicht nennen möchte, um Unschuldige zu schützen) hege, bin ich wirklich ein friedlicher Mensch. Gut, ich fahr manchmal bei rot über eine Ampel oder schneide Fußgänger auf einem Zebrastreifen.. aber wer tut das nicht?
"Nein.. Danke." Ich drehe mich wieder um und widme mich dem.. dem.. na, wie heißen die Dinger noch mal schnell? Diese runden, silbernen Sachen, in denen man Essen zubereitet? Kochtöpfe! Also, ich drehe mich wieder um und widme mich dem Kochtopf, welcher gerade ein schwarzes Loch nachahmt und sämtliche Küchenutensilien in sich aufsaugt. Womit wieder mal bewiesen wäre, dass schwarze Löcher auch bei uns existieren. Doch warum zum Teufel passiert so was immer, wenn ICH kochen will? Und wo bitte kommt dieses schwarze Loch auf einmal her? Als ich ein saugendes Geräusch von links wahrnehme, drehe ich mich in diese Richtung. Mit einem gewagten Hechtsprung kann ich es verhindern, dass mein geliebter Kühlschrank mit eingebautem Tiefkühlfach in den Sog des Lochs gerät. Ich meine, was wäre ich ohne mein Tiefkühlfach! Keine Tiefkühlpizzas mehr, keine Tiefkühl... was auch immer man einfrieren und dann wieder auftauen kann (in der Mikrowelle wohlgemerkt) um es dann zu essen.
"Und du bist dir sicher, dass du keine Hilfe brauchst?"
"NEEEEIN!", versuche ich das aufgekommene Getose zu übertönen. "Alles klar! Geh nur wieder ins Wohnzimmer und mach’s dir bequem!" Ich versuche dagegen anzukämpfen mitsamt Kühlschrank immer näher an den Herd und an den Topf heran gezogen zu werden.
KLIRRRRRRR!
Na toll. Das war gerade meine Lieblingsgabel, die noch immer auf dem leicht grün gewordenen Teller von vorvorgestern lag. Ciao, oh geliebte Gabel.
"Und... das schwarze Loch in dem Topf da ist normal?"
"Jaja! Das ist immer da!" Ja, okay, ich habe gelogen! Nein, normal habe ich keine schwarzen Löcher in meinem Kochgeschirr, welches ich einmal im Jahr aus dem Kasten hole, in dem ich den Kanister radioaktiven Müll aufbewahre. Kann es sein, dass die Strahlung was damit zu tun hat? Neeeee.
Aber wie zum Henker wird man ein schwarzes Kochtopf-Loch wieder los? DER MIXER!
"Ich soll dir also wirklich nicht helfen? Okay."
"HALT! Der Mixer! Wirf mir bitte den Mixer rüber!", rufe ich ihm nach, bevor sich Davids mittels Seilwinde aus meiner Küche hiefen will.
"Der hier?"
"Nein! Das ist das Telefon!" Gott, womit habe ich das verdient. Und doch weiß ich, dass er das jetzt nicht ernst gemeint haben kann.
"Ah, okay.. dann das hier?"
"Ja! Genau!!!" Mach schon! Ich kann den Kühlschrank nicht mehr lang halten!
Okay, hab ihn! Sehr gut. Einstecken, einschalten, losmixen!
Und wirklich! Es funktioniert! Ich halte den laufenden Mixer in den Kochtopf und das schwarze Loch ist so schnell verschwunden, wie es aufgetaucht ist. Der Kühlschrank hört plötzlich auf, mich gegen die Ablage zu drücken und die Gabel, welche meinem Gesicht gefährlich nahegekommen ist, fällt auf den Boden.
"Gut", sage ich leise, und schiebe den Kühlschrank bei Seite. Als ich mich umdrehe ist David bereits verschwunden und es ist wieder mal an mir, dieses Chaos aufzuräumen. Wobei: CHAOS? Ich hab doch noch gar nicht angefangen zu kochen! Was jetzt natürlich nicht heißen soll, dass ich das nicht kann.
Gut. Also noch mal von vorne. Vanillepuddingpulver. Milch. Zucker. Esslöffel.
Ziel: Kochtopf.
Ja, mein Wetteinsatz war Vanillepudding! Die Wette schien einfach so.. nicht gewinnbar! Wie sollte ich ahnen, welchem Schicksal ich mich nun ergeben muss!
Aber was hilft das Jammern.
Ich glaube, nach Beschreibung kann jeder Kochen. Ja, ich gebe hier jetzt offen und ehrlich zu, dass ich noch nie in meinem Leben Vanillepudding gemacht habe! Es gibt viele Leute, die das noch nie gemacht haben! Hoffe ich jedenfalls. Okay. Beschreibung... Beschreibung... ah! Da ist sie ja.
Puddingpulver mit 3 EL (40 g) Zucker mischen.
Gut. Das bekomme ich, denke ich mal, gerade noch hin. Also, Puddingpulver erst mal in eine Plastikschüssel. Und dann 3 Esslöffel Zucker... Moment. Kristallzucker oder Staubzucker?? Warum ist diese Welt nur so ungerecht? Können die nicht einfach schreiben "geben sie Zucker Ihrer Wahl hinzu"? Gut, dann nehme ich einfach Staubzucker. Staubzucker sieht genauso aus wie das Vanillepulver also.. kann da ja eigentlich nicht viel schief gehen.
Mit 6 EL von ½ Liter kalter Milch glattrühren.
Bitte? Ah ja, schon klar. Das heißt, ich brauch einen halben Liter Milch UND von dem halben Liter dann sechs Löffel. Oh, ich merk schon, jetzt wird’s schwieriger. Aber Gill, du schaffst das! Glattrühren. Also hier sind Klümpchen drin. Jetzt vermute ich, GLATTRÜHREN heißt so lange mit dem Schneebesen drin rumrühren, bis die weg sind. Ich bin gut. Ich sollte mal ein Buch darüber schreiben. Okay, alles glatt.
Übrige Milch auf kochen, vom Herd nehmen, angerührtes Pulver einrühren.
Milch kochen. Oh mein Gott. Wo ist mein feuerfester Anzug? Mist, der ist noch vom letzen Pastaabend in der Reinigung. Ich wusste, ich hätte damals bei dem Sonderangebot zuschlagen sollen! Bei Woolworth gab’s zwei zum Preis von einem. Aber nein, ich brauche ja nur einen. Naja. Im nachhinein scheint man immer klüger. Auf ins Gefecht!
Brave Milch. Ich tu dir nichts und du gehst nicht über, okay? Ist das ein Deal?
Die Milch beginnt zu dampfen. Schön, dass dürfte reichen. Runter damit von der Herdplatte. Pulver einrühren. Check, ist eingerührt. Und jetzt?
Pudding unter kräftigem Rühren mindestens 1 Minute auf kleiner Flamme kochen lasse.
Okay, dass bekomme ich wieder ohne weiter Probleme hin. Hoffentlich. Also, vorsichtig wieder zurück auf den Herd mit dir. Ich stelle den Topf wieder dorthin, wo er schon vor einigen Sekunden stand und warte. Er ist nicht explodiert. DAS ist schon mal ein durchaus gutes Zeichen. Na dann mal rein mit dem Schneebesen und rühren. Und weiter rühren. Und weiter rühren. Das sieht doch schon mal... nicht verbrannt aus. Und es riecht auch irgendwie wie Vanille. Da kann ich also noch gar nicht so viel falsch gemacht haben.
Pudding in eine Schale oder kalt ausgespülte Sturzform füllen. Zum Stürzen mind. 4. Std. kalt stellen.
Na dann mal raus mit dir aus dem Topf und rein in die Sturzform. Und dann ab in meinen geliebten Kühlschrank.
Ich schließe die Kühlschranktür und drücke dem Kühlschrank einen kleinen Kuss auf die Tür.
Das wird der beste Vanillepudding aller Zeiten! David wird staunen! Und ich brauch mir nie wieder seine Anspielungen anhören und ich muss mir nie wieder von ihm sagen lassen, ich wäre eine schlechte Köchin! Was ich ja bei Gott nicht bin, wie man an dieser Meisterleistung erkennen konnte. Doch! Ich bin fest davon überzeugt, dass dies der beste Vanillepudding der Welt wird! Darauf würde ich sogar fast Wetten!
4 Stunden später
"... und deswegen wirst du jetzt Zeuge der Geburtsstunde des besten Puddings der Welt!" Stolz schreite ich voran in die Küche.
"Gill, sei mir nicht böse, aber das glaube ich erst, wenn ich es wirklich sehe!"
"Du wirst Augen machen, David!" Ich bin noch immer überwältigt von meiner zuvor erbrachten Leistung. Bei diesem Pudding kann einfach nichts schief gegangen sein. Das ist viel zu einfach, als das da etwas schief gegangen ist. Mr. Duchovny, Sie werden Augen machen!
Ich öffne den Kühlschrank und ziehe die Form hervor- präsentiere sie stolz David. Warum er wohl einen Schritt zurück gegangen ist? Na, seine Schuld, wenn er nicht live dabei sein will. So, den Teller etwas näher und nun eins, zwei, drei UMDREHEN.
PLAAAAAAATSCH!
Schallendes Gelächter.
Okay, da ist irgendetwas nasses an meiner Hose.
Und an meinem Pulli.
Und an meinen Armen.
Etwas gelbliches.
Ich halte die kleine blaue Form, welche nun von zahlreichen gelben Flecken bedeckt ist, noch immer in der Hand und drehe mich zu dem Mann, der lachend auf dem Boden liegt, um.
"Ich WOLLTE das der so flüssig wird! Das war volle Absicht!!!" Nein, dass hatte gerade die falsche Wirkung. Er krümmt sich jetzt nun schon fast vor Lachen. Ich finde das eigentlich gar nicht so lustig. Durchaus nicht. Erst die Wette verloren, dann das schwarze Loch und jetzt DAS! Ich werde das den Rest meines Lebens zu hören bekommen! Das wird mich bis ins Grab verfolgen!
Warte nur, David Duchovny! Irgendwann... Und das war wirklich Absicht... und außerdem... sieht es ja fast so aus wie Pudding. Wenn man ein bis zwei Augen ganz fest zusammenkneift. Ob die aus dem Chinarestaurant an der Ecke auch Vanillepudding liefern?
~ The End ~
Autorenbemerkung Nr. due:
SO kocht man keinen Pudding.. und warum hat MIR das keiner früher gesagt???